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“慢点”“小心点”是糟糕的口头禅

尹建莉 2017-04-10 13:40 来源:中青在线

    家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上,就是在不停地用潜台词告诉孩子,你是鲁莽的,你总是做得不够好,我必须时时提醒你。

    尹老师,您好:

    我的孩子今年4岁了,是一个男孩。昨天孩子的奶奶过生日,我们带着孩子去吃生日宴席。吃饭期间,可能是孩子有些饿了,吃菜吃得有些急,不小心呛了一下,剧烈咳嗽起来。这时爷爷奶奶、姑姑等人都停下筷子,赶快安慰孩子说:“吃饭慢点啊,以后小心点呀。”孩子听了,突然发脾气,不吃饭了,大哭起来,弄得大家莫名其妙。

    他以前也有过这种情况,比如幼儿园每天搞各种小竞赛,给表现好的孩子发小红花,大部分孩子都能得一朵小红花。每次我儿子得到小红花都会兴高采烈地告诉我,偶尔没得就不主动跟我说,我问他时,他也不愿意说,不高兴。这种情况下,我会安慰孩子:“没关系,明天咱再得小红花。”不安慰还好,安慰了他反而更不开心了。可每次看他没得到小红花不快乐的样子,我还是忍不住安慰,但不管我怎么说,他都表现得更不开心。

    我们很爱孩子,对他非常关心,总是体贴他的心理。但他对父母的关爱好像总是不领情,甚至是反感,吓得我们现在遇到事情都不知道该怎么安慰他了。

    请问老师,遇到孩子不开心,到底该怎么抚慰他的心呢?

    尹建莉

    你好:

    你的来信让我想起自己的一个小怪癖。我特别不喜欢自己偶尔有点小闪失时别人在旁边递上提醒和关怀,而喜欢这样的时刻别人对我“视而不见”。比如平时走路或上下台阶时,偶尔会磕绊一下或打一个小趔趄,旁边相跟的人几乎都会马上说:“小心!”“注意点!”有时喝水不小心呛一下,旁边的人马上关切地说:“慢点喝,别着急。”——本来已有点尴尬,我也知道别人这样说是为了表达关心,但这种关心并没给我带来好感觉,却增加了我的窘迫,让我更尴尬,他们还不如什么也不要说!

    也许我这种“不领情”不符合传统习惯,不符合大家遵循的“礼貌规则”。但我认为,人际交往中的对错不是谁规定的,而是当事人感觉出来的。最高的礼貌是让对方舒服,而不是只顾自己做得符合习惯。假如我走路时不小心绊了一下,甚至摔倒了,旁边相跟的人几乎不表示出异样,只是伸手拉我一下,观察我没事,简单地帮忙拍一下身上的土,或什么也不做,等我整理好自己,接着前面的话题继续边走边聊;假如我喝茶时不小心呛了,对方迅速递两张纸巾过来,暂且中断谈话,把目光移到窗外或书上,或者和身边其他朋友继续闲聊,对我的咳嗽鼻涕眼泪视而不见,仿佛什么也没发生,待我整理好自己再接着前面的话题往下聊——这样的做法更令我舒服,我觉得这才礼貌。

    我们的习俗是过度表达关心,否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想,当我们提醒别人“慢点”或“小心”时,是真的认为对方需要提醒,还是更多地为了表示我们在关心对方?难道一个人呛了一下还不懂得小心,还会呛第二口?上台阶绊了一下还会绊第二下?关心的潜台词如果包含了对被关心者智商的贬低,怎么能令人愉快呢?最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么,而是得体和有分寸,以让对方感觉有用或舒服为原则。很多人却忘记了这一点,经常误把嘴上的客套当作关心,误把迎合当作礼貌,误把多余的指点当作帮助——这种习惯已深深地植入人们的意识,使人根本无法识别它的虚假性。这种虚假性在成人与儿童的关系中更普遍。

    孩子吃饭洒了一点汤,走路摔了跤,不小心打碎了一个杯子,喝水呛了一下,或者鞋子穿反了,关门声音大了点,乃至于作业写错了一道题,考试丢了几分……凡是一个孩子生活中的内容,几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。我甚至在海滩上看到,三四岁的孩子踩沙子玩时,旁边的父亲也要不停地告诉孩子“慢点,慢点”,真不知孩子怎样做才是恰到好处,才是他要求的“慢点”。

    这种虚假的提醒不会真的帮助到孩子,只会给孩子添堵,因为孩子几乎在生活的每一个细节上都是不完善的,开始都做不好。若家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上,就是在不停地用潜台词告诉孩子,你是鲁莽的,你总是做得不够好,我必须时时提醒你。而孩子天然地想行为得体,希望得到肯定,特别是意识到自己做得不够好的时候,他内心是非常愧疚的。如果这时家长提醒他“小心”,他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了,内心会很不自在。注意到的人越多,他越羞愧。

    这样你就不难理解你的孩子为什么会在大家的关心和安慰下“反应异常”了。

    孩子吃东西不小心呛了,其实只需要咳嗽一小会儿就没事了,根本不需要大家关注,更不需要提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心,你一句我一句的,给孩子添多少堵,制造多少尴尬!那样的场合,可能有的人甚至担心,如果自己不说点什么会显得不够意思——本质上是每个人都在追求自己的优越感和得体性,却不能用同理心去体味一下孩子的感受。当孩子觉得自己在一伙人面前丢了面子、显得很傻时,不发火又能怎样呢?他是在用这种方式企图找回面子。所幸你的孩子还敢于表达不满,如果是一个特别敏感内向的孩子,什么也不说,默默承受了这些憋屈,才更可怜。

    你信中问了两件事,后面提到的有关幼儿园小竞赛一事,你的安慰方式及孩子的反应,症结和前一个问题几乎完全一样,也是家长不懂得约束自己的言行,向孩子过度表达关心,造成孩子尴尬,继而引发了孩子的不愉快情绪。所以解决思路也一样:无所谓的小事,视而不见,不让孩子难为情。你什么都不说,以愉悦而豁达的心态对待孩子,孩子会调整自己的。

    爱孩子离不开对他心理的体贴,多余的提醒和安慰只是满足了家长,却给了孩子不信任和羞辱。我倡导的“不管是最好的管”就是希望家长多向内用心,少向外用力。这是一种很细微的心理差异,希望你细细地体味一下。

    祝好!

    本文选自《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》

【责任编辑:张艳如】