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幼儿园的“好老师”为什么不是“好妈妈”?

尹建莉 2017-05-04 12:10 来源:中青在线

  只有先学会和自己的孩子相处,才能真正学会和别人的孩子相处;只有把耐心给予自己的孩子,才能真正把耐心给予别人的孩子。

  尹老师:

  我是一个幼儿园老师,又自己带孩子。虽然我觉得我是一个好老师,但不是一位好妈妈,劳累一天回到家,总是没有耐心对待自己的孩子,遇到他吵闹就烦躁得不行,有时候就会很严重地说他几句,甚至打他几下。

  有时我也努力地控制自己,对自己说:“你对幼儿园的小朋友都那么有耐心,为什么反而对自己的孩子没有耐心呢?”但往往事到临头,就是无法控制自己!面对孩子的故意捣乱,我知道应该多听听孩子的想法,也许他是想引起我的注意,但这反倒让我更加痛苦和烦恼……

  尹老师,非常希望您给我以指教:我在家究竟应该如何更有耐心地教育孩子呢?

尹建莉

  这位妈妈,你好:

  你是一位幼儿园老师,又是一位妈妈。作为老师,你尽职尽责,对孩子们很有耐心,但是作为妈妈,却经常在自己孩子面前表现出烦躁,甚至会打孩子。你想知道自己为什么对幼儿园的孩子很耐心,回家后耐心却减少了,也希望知道如何在家也能更有耐心地教育孩子。那么我就从你在两个场所的“耐心度”为什么不一样谈起,简单分析一下原因。看到问题原因,解决的思路就大体清晰了。

  你在幼儿园表现得很有耐心,是有前提和条件的。

  首先,任何幼儿园都有对教师提出的规定和要求,不允许教师对孩子们发脾气,更不能打骂孩子。这应该是对幼儿教师的基本要求,是教师行为规范的底线。你不仅遵守了幼儿园的相关规定,还能有意识地做一名“好老师”,耐心地对待孩子们。应该说,你很好地履行了自己的职业角色,在岗位上表现出良好的职业操守。为此我欣赏你,向你表示敬意。

  其次,幼儿园每个孩子的背后,是保护他们的父母,现在的孩子都是金枝玉叶,家长的自我保护意识也越来越强,教师稍有不慎,就会遭到家长的质疑和投诉。这在客观上也促进了一些幼儿园教师在工作岗位上的耐心——你的耐心不能不说和这个也有一定关系,所以所谓耐心不全是出自自然,而是你有意识自我约束的结果。

  同时,你在幼儿园中的“耐心”应该还有一个原因。现在幼儿园对孩子的规定普遍比较多,孩子活在很多规则和纪律中,他们也往往比较惧怕老师,对老师的话很在意,进入幼儿园后不像在家那样放松,总的来说表现得比较乖,比较听话,这也会让你产生自己对孩子们很有“耐心”的错觉。

  我之所以有这样的判断,是因为我从你回到家中的表现看到了你面对儿童的另一面。当你和你的孩子从幼儿园回到家里时,孩子摆脱了纪律的束缚,回归活泼好动的天性,你也解除职业角色,回归到真实自然的状态,孩子开始“胡作非为”,你则不再约束自己,于是训斥和打骂出现了。

  由此看来,你在幼儿园的“有耐心”和在家的“没耐心”,它们并不相反,也不对立,是一种心理状态在不同环境中的两种不同表现。表面上截然不同,成因却是一个,即你面对儿童时,内心一半是无私一半是自私,或者说一半是爱一半是怨,区别只是你在什么时间、什么地点、什么条件下更多地释放哪一种情绪。换句话,你作为一个整天和孩子打交道的成年人,心理还不够成熟,不太理解孩子,也没完全学会如何爱孩子。

  请原谅,我这样说,可能会让你惊讶,甚至有所不快,但这完全没有价值评判和道德判断,只是客观陈述,请原谅我的深究——因为这不是你一个人的问题,这是一个需要解决的社会幼稚病。请回忆一下,是不是我们经常会看到这样的信息和现象:某些“优秀教师”把精力和爱心都给了别的孩子,回家后却无力再对自己的孩子有所付出,顾不上管自己的孩子,致使自己的孩子问题一大堆。甚至曾有宣传说某某教师不顾自己孩子生病,去给学生上课,以致耽搁了自己孩子的治疗,孩子不治身亡……这些现象一度不仅被人们正面看待,甚至讴歌宣传。究其原因,当事者对自己的真实状态没有清醒的认识,陶醉于虚幻的高尚和虚荣感中。很多人因为看不清楚这一点,一直生活在分裂中——在外倾尽全力营造自己的存在感、成就感,在家庭生活中又无所顾忌地放纵自己的情绪,致使自己和家人的生活陷入很大的麻烦中。

  我几乎不相信一个不会教育自己的孩子、不会和自己的孩子相处的人会成为一名真正的好老师。跟自己的孩子相处状态是你最真实、最原生态的表现,这个表现会迁移到和所有孩子的相处中。你只有先学会和自己的孩子相处,你才能真正学会和别人的孩子相处;你只有把耐心给予自己的孩子,你才能真正把耐心给予别人的孩子。

  我这样说,不是否定你在岗位上的努力和成就,你的职业非常不容易,要面对这么多的孩子,你已经做得很好。如果想做得更好,把教师和妈妈这两个角色都做好,让耐心成为你的一种习惯或天性,你还是要加强自我学习,在生活中经常提醒自己,须知出于自愿的重复真的可以成为习惯,这其实就是自己在和孩子一起成长——这是我给你的建议——我无法给出比它更好的建议,虽然听起来有些远、空、大,但它其实是最近最实在最具体的,可以根本而有效地成全你和孩子。

  没有人天生会当好老师、天生会做好妈妈,我自己也是经过很多年的学习,才能明白这些道理的。很多年轻的家长看了我的书以后,以为我一直做得那么好,其实不是这样的,在教育圆圆的过程中,我也曾幼稚,犯了很多错误,有些还非常低级。可以说,从教育圆圆的过程中,我自己成长了很多。当我学会了如何爱自己的孩子,才明白了如何爱更多的孩子,也才能让我自己的生命成长得更好。你在努力成为一个好老师,这非常好,但同时也要成为好妈妈。因为如何和儿童相处是人性最有效的试金石,而人性往往是稳定和一致的。一个人不可能在家里是狼,一出门就变成羊,最多是出于伪装需要披张羊皮,这样要么是憋屈自己,要么不小心在哪里露出吓人的本性,对自己对别人都不好。你要做的功课是谋求好老师与好妈妈两个角色的和谐一致,而不要让两个角色分裂。

  如果一定要我给出一些具体建议,首先就是在家里对自己的孩子宽容些,甚至纵容些。孩子是惯不坏的,“溺爱”是个伪概念,它使家长们害怕不去管束孩子,孩子就变坏,就不懂规矩。其实“溺爱”的真相是包办,它剥夺了孩子的很多自主选择,恰是爱的反面。孩子只需要爱和自由,不需要纪律和管制,在安全和道德的底线之上,尽量允许孩子做他想做的一切——请放心,在这两条底线之上,孩子绝不会变坏,也不会出事,而且能学会分寸感。家长若有坦然的心态,那么孩子的各种“破坏”或不听话就根本不是问题,也就不存在耐心够不够这回事了。耐心的背后,其实是一颗爱心,学习耐心就是学习如何爱。

  其次你也要对自己宽容些,不要要求自己做完美妈妈,也不做完美教师。在不断学习和反思的过程中,学会接纳自己,允许自己做得不够好,这和你学会接纳孩子是同一门功课,是你当前需要专心修炼的内功。

  你在幼儿园已经做得很好了,若能修炼好内功,做好这点外功就是件自然发生的事。不仅会做得更好,并且更轻松。

  祝福你。

  本文选自《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》

【责任编辑:袁瑞】