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屁大点的事何以成了事

2017-05-17 09:12 来源:中青在线

  太多的期望加太多的否定,会让孩子背负沉重的包袱,他的世界塞满了负能量,格局无法宽广,只能变得胆小、自卑,没有价值感,对外在的评价极为敏感。

  *尹老师,您好:

  经过再三犹豫,我还是打算写信向您咨询,因为这个问题我实在是无法处理了,您可能会笑话我,我也顾不上了。

  是这样的,我的儿子现在读高一,在学校住宿,一周回家一次。我一直非常用心地教育他,生活中的每个细节都会提醒他,希望他有礼貌、举止优雅,在学习上希望他优秀、养成良好的学习习惯,在道德方面希望他行为高尚、品行端正,也希望他有一个业余爱好,所以我让他去学了钢琴……他的脑子其实非常聪明,小时候各方面都表现不错,很听话,成绩也不错,很多人都夸他。但他越大越难管,成绩越来越不理想,现在已到了中下水平。我经常鼓励他说,你其实非常聪明,如果能集中精力好好学习,肯定成绩错不了。但他现在的心思总是无法专注到学习上面,倒不是像有些孩子整天上网,而是被各种细琐小事分心。比如最近他一直在纠缠一件事,说来可笑,就是他放了一个响屁。

  具体情况是这样的:有一天,他在上课的时候,突然放了一个响屁,被周围同学听到了,有人当时发出了窃笑,其实事后也没有人说什么,据他说下课后并没有人来说他这事。但他心里就放不下了,当天就从学校给我打电话讲这件事,说那一刻恨不能找一个地缝钻进去,恨不得马上回宿舍蒙上被子一个人也不见。我开导了他,告诉他没人在乎你放屁,不要在意就是了。他当时不吱声了,但我感觉他还是没放下。果然,周末回来他还是说这事,我继续给他做思想工作。没想到周一返校后,他中午和晚上又给我打电话,没完没了地纠结这件事,说他丢死人了,不知道以后该怎么办。

  他大约从初中开始,整天都是纠结这些小事,根本没心思学习。尤其上高中住校这一年来,几乎每天给我打电话,每次都是些小事,很多是他空想出来的。比如前面有一段时间,他总是说某某同学要和他打架,他要如何如何应付,等等,样子十分惊恐。其实人家根本没打过他,以前没打过,后来也没打。现在又是放屁的事,好像必须有一个新的事出来,他才能忘了前面一件事。我每次都尽量耐心劝说他,但怎么劝都无济于事,每次都被他搞得心情烦躁,到最后只能发脾气。

  我是个十分好强的人,从小就被邻里夸,在学校被老师夸,到工作单位也很受领导器重,但回到家却觉得无可奈何。老公是个没主见的人,也没有责任感,孩子的事讲给他,他根本管不了,家里的事基本都是我说了算,所以孩子有任何问题都是向我求助,特别黏我。我这些年被孩子搞得辛苦疲惫,本来睡眠就不好,现在更经常失眠,刚40岁出头就出现更年期症状了。

  尹老师,对待这样的儿子我该怎么办啊?迫切想知道如何与儿子交流才能让他不在乎放屁这事,尽快把心思放在学习上。

  期待您的回信,万分感谢!

尹建莉

  你好:

  尽管你信中呈现的自己是个耐心、负责的母亲形象,甚至给人一种含辛茹苦的感觉,但我可以判断你对孩子一直使用的是蛮力,像我之前书中写到的那个用锄头雕玉的农夫,搞破坏却不自知,虽然没有主观恶意,结果却令人唏嘘。

  你的孩子现在已有明显的迫害妄想症,意志力已出现瘫软,像一根藤一样依附在你身上。孩子天天给你打电话,为一件小事反复磨叽,说明他是多么脆弱,多么无助。现在你是他唯一求助的对象,你也认为自己是这个世界上对孩子最好的人。其实你们都不知道,你这个唯一的“救星”,正是他幸福和快乐的剥夺者。你日复一日、一斤一两地消减着孩子的内在精神力量,使得他连一个屁都承受不了。他之所以黏你,实在是无处可倚。

  从你信中可以看到,你一直在按照心目中的标准倾力打造“完美儿童”,虽然看不到你和孩子相处的细节,但从你的字里行间却完全可以看到你的强势。你和孩子的相处过程就是着力营造自我优越感的过程。比如你可能平时总说孩子很聪明,就是不好好学习之类的话,这样给孩子做思想工作,他听到的潜台词是:聪明是因为遗传好,真正牛逼的人是家长;成绩差是自己不用功,和家长无关,只能怪自己——请感受一下这样的话带给孩子的负面暗示是什么。

  现在孩子总因为一些琐事纠结,而你解决的办法仍然是劝说——这不过是用较为柔和的方式把孩子的情绪或问题压回去,其本质仍然是控制。何况你压不回去时,最终总是发火,那孩子只能被一次又一次地压抑。所有琐事都不过是海面上露出的小角冰块,水面以下,有一座巨大的冰山。当你用对付一块浮冰的方法去对付一座隐匿的冰山时,方法一定会失效,这就是你无论怎么劝说、安慰孩子都不起作用的原因。

  与其说你在无微不至地关怀着孩子,不如说你无孔不入地控制着孩子,否则你的孩子绝不会是现在的样子。太多的期望加太多的否定,孩子背负了沉重的包袱,他的世界塞满了负能量,格局无法宽广,内在的力量无法强大,只能变得胆小、自卑、没有价值感——他无法很好地融入环境,对外在的评价极为敏感,经常疑神疑鬼,甚至会出现迫害妄想。他的世界如此逼仄,狭窄得放不下一个响屁。

  如何面对孩子,是检验成人内心是否柔软、是否真有爱心的试金石。无论你在外面多么为人称道,那不是真实的你,只有在孩子面前,才最显露你的真实面貌。你能够改善孩子的唯一途径就是停止强势,中止控制。你变弱些,孩子就开始强大;你不膨胀,孩子的世界就宽敞;你收敛起来,孩子的格局才能变大。

  具体建议:

  1.承认孩子的问题是自己造成的。这很痛苦,但是必须面对,否则你不可能改变自己。

  2.立即放下劝说和讲道理,对孩子的痛苦表示理解就可以了,温柔地拥抱,坦然地微笑,耐心地倾听……做个“不讲道理”的家长。

  3.发展孩子的阅读爱好。关于阅读有自我心理疗愈的功能,我写过一些文字,可以参考看看。

  4.多陪孩子运动或旅游,尽量让孩子做他喜欢做的事,比如打游戏。当他能集中精力做一件喜欢的事时,就无暇顾及无聊的小事了。

  5.绝对不要在学习成绩上和孩子纠结,孩子的精神已经到了危险的边缘,成绩已经不重要了。不是说就此放弃了,而是说你越放松,孩子的精神状态越好,成绩也越有可能好起来。

  最后,你的婚姻可能也有很多问题,请你在婚姻关系中也戒除严厉和控制,尊重你的先生,这对孩子心灵的疗愈也是很有好处的。

  祝福你。

  本文选自《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》

【责任编辑:袁瑞】