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爱和溺爱是两件相反的事

尹建莉 2017-05-19 09:12 来源:中青在线

  爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办、批评。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,其背后的心理基础是恐惧和不信任。

  *尹老师,您好!

  首先非常感激您让我们有机会分享您的教育经验,《好妈妈胜过好老师》是绝对值得推荐的好书。

  其实,当太太把这本书递到我这个当爸爸的手上时,我并没太在意,因为我一直读这类书籍。但当您和圆圆的故事在我面前徐徐展开时,我发现早已爱不释手。由于每天工作比较忙,我基本是在上下班的公交车上挤出时间阅读您的作品,这也让堵车成了件愉快的事。

  您对圆圆的教育理念以及对目前中国教育弊端的剖析,让我产生了强烈的共鸣,在某种层面上更坚定了我在教育孩子方面持有的信念。您对孩子的耐心给我好好地上了一课,而您在教育孩子的细节处理及方法上更是让我受益匪浅,有一些我视为经典,这也许是我一直在寻找的东西。

  不过我今天仍有些问题想请教尹老师。那就是,孩子如此纯洁可爱,以至任何人为的东西都会是一种破坏(“人为”二字组合就是“伪”啊)。但现在,太多的教育问题都指向“溺爱”,认为新一代的儿童出现问题,是由于家长过度娇惯孩子。这也使得我在某个时刻会动摇“无为而治”这一信念,感觉很困惑。

  溺爱和娇惯是怎么产生的呢?是不是因为对孩子不讲原则所致?而对孩子又该怎么讲原则呢,讲原则和自由的界限怎么划分?如果孩子的行为不对,又怎么欣赏他呢?

  我之所以和您探讨这个问题,得先说说我的心结由来。

  基本来讲,我自己也没逃脱“棍棒+责骂”的传统教育模式。我父母为了不娇惯我,免了必要的奖励,总是表现出不能溺爱我。如果我什么事情做得不好,当然免不了挨打或至少挨骂,但如果做得好,却从来得不到表扬,他们觉得这是你必须的、应该的。长期生活在这种环境中,我形成了一个认识,觉得他们“不溺爱”是对的。但父母给我的那种非常不愉快的经历始终没有离开过我,记忆里童年没有几件愉快的事,挫折感永远多于成就感,做任何事情都没有信心,即使成功了也觉得是侥幸。这些念头总是困扰着我,这就是父母当初不溺爱给我带来的“收获”吗?

  希望能够从尹老师这里找到答案。非常感谢!

尹建莉

  你好,这位爸爸:

  关于孩子不能溺爱的说法由来已久,进入独生子女时代后更流行,很多家长不假思索地去践行这一说法,如你的父母。而你却能够结合自己的成长经历对此提出质疑,为此我要首先向你表示赞赏。

  人类在科技方面已进入超精细时代,绝大多数人可得而享之;但在意识形态领域,总体状态却仍旧停留在农耕社会。无论学历高低,身处都市还是乡村,收入丰足还是匮乏,太多的人在思维上共同表现出“小农意识”,眼界狭窄、思维简陋、特别容易走失在词语的迷障里。比如一说富二代出了问题,那就是钱害的;一说美国教育,那一定比中国强。所以有人说溺爱对孩子不好,很多人就从字面上理解,溺爱即爱得太多,于是推导出不溺爱就是要少爱一些——这真是典型的懒人思维、庸人思维。

  关于爱和溺爱,我在《最美的教育最简单》这本书中曾做过详细的论述,对这两者进行了区别和定义。

  我认为,爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏,而溺爱的本质则是管制、包办、批评。

  所以溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制,是成人按照自己的意志去管理孩子,剥夺孩子的独立性,其背后的心理基础是恐惧和不信任。在教育上它恰是“反爱”的,所以也是反教育规律的,会阻碍儿童正常潜能的发展,剥夺了孩子亲身体验生活的权利,迫使孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题,比如没主见、窝里横、没有同理心等。

  爱则是给孩子自由,培养其独立性,基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,所以父母要想培养独立自主的孩子,培养快乐幸福的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。

  现在的孩子,普遍在物质上得到很多,自由却太少了。背后的原因是人们对自由与爱的关系没有吃透,理解极为肤浅。很多家长听到“自由”这个观念时,甚至会大吃一惊:给自由,那孩子不就无法无天了?!对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧,直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺,典型方式是包办、控制和严厉管制。小到穿衣吃饭,大到择业择偶——表面上看是给了孩子很多,背后的实质则是事无巨细地剥夺本属于孩子的自由。“溺爱”不是“太多的爱”,而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办”。“溺爱”是对“爱”这个词的滥用和亵渎,是一种伪说辞,误导了很多人。

  自由的含义绝对不是想干什么就干什么,甚至胡作非为——这恰恰是不自由的表现——真正的自由不是放任,而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权,使孩子获得成长必需的生活经验。孩子的健康成长必须要得到充足的爱,即充分的自由,就像人类必须要有新鲜空气和干净的水一样。只要是正常的真爱,给得再多也不会让孩子变坏。正常情况下,孩子的自然表达一定是善和美的,这是天性。真正的成长必然是自由选择的结果。任何形式上的爱的匮乏或剥夺,都会给孩子造成某种程度的心理创伤。

  回到你的身上,你的父母没有把爱和溺爱区别开来,错误地把它们看作一种东西,而且错误解读了“虚心使人进步,骄傲使人落后”,这让他们有意无意地回避和忽视孩子的进步和优点,吝于对孩子的赞美和欣赏,以为这样是对孩子好。殊不知这样做只是造成了孩子的挫败感和不自信,成年后需要花费好大力气进行自我疗愈。

  你已经知道严厉教育和棍棒教育的弊端,请相信自己的感觉,跟随你的心,好好爱你的孩子吧,不要有任何担心。更新鲜的空气对人的健康更好,更多的爱也会让你的孩子成长得更出色。同时要勇于批判父母、批判传统的错误观念。当然,只是批判他们持有的错误育儿观念,而不是不尊重或不孝敬他们。

  祝福你。

  本文选自《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》

【责任编辑:袁瑞】